Самый неловкий разговор с родителями

Я учился в 6 классе. Был приличным пиздюком отличником спортсменом и радостью родителей, даже пиво еще ни разу не пробовал и том для чего нужны презервативы и в помине незнал. Как то раз придя домой после школы, никого не было дома, позвонил отцу на работу и сказал что собираюсь в кино с одноклассниками, буду вечером. А сейчас ко мне зайдет одноклассница доделать какое то задание по математике, а потом мы все вместе поедем в киношку.

Пришла Юлька, сделали задание по урокам. Время до киношки оставалось и я сделал себе омлет, в процессе приготовления одно яйцо разбил криворукий мимо сковородки. Без задней мысли взял махровое кухонное полотенце, вытер, и кинул в грязное белье. Потом мы все дружно едем в кино, гуляем и по домам.

Ничто не предвещало беды для меня. Но придя домой встречает меня отец и говорит, что нужно серьезно поговорить.

Садят меня на кухне у родителей очень строгий вид, я весь на измене, что же я натворил. Мысли вертятся в голове, о нет они узнали про тройку по русскому языку(в тот момент это был самый серьезный косяк, что можно было представить) Но тут начинается абсолютно непонятный для меня монолог от родителей — о том что, мальчики девочки тычинки пестики презервативы предохранение. спустя минут 20, что для меня показались вечностью, мама достает слипшееся полотенце. Далее происходит самый тупой диалог. Я до сих пор не вкуриваю в чем проблема.

-Кирилл, что это? (показывая на полотенце)

— о_О полотенце.

— а что на нем?

— яйцо, разбил случайно

— как разбил?

— ну так, с Юлей омлет делал и случайно промахнулся, пришлось вытереть полотенцем

— С ЮЛЕЙ? ОМЛЕТ? (мне кажется в этот момент отец посмотрел на меня уважительно, но я не уверен)

— ну да. я голодный был. готового в холодильнике ничего не было.

— омлет который еда? яйца куриные?

— ну да, а какие еще у нас есть яйца.

И тут до них доходит. Отец начинает смеяться. Мама неловко улыбается. Больше с родителями на тему секса мы не говорили.

+14
184
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...